Recapitulo: este fin de semana, después de meses de preparación, hemos estado  en Olite, Tudela, Pamplona, Estella y Puente la Reina. La razón para tal evento ha sido la celebración del “III Certamen Nacional Gastronómico- Cultural”. Por “nacional” se entiende a los diez amigos que hemos participado, osease: Pedro el Cabrero, Lady Marian alias “Srta Rottenmeier”, Lomo Plateado, Pata chula me pone, El Puma, Campanilla, Bini, Ojomeneada, Pirulí y Bellezón Pigmea (c’est moi… lo de bellezón me lo puso una amiga que me quiere mucho, mucho y lo de pigmea, otra amiga que, pese a parecer lo contrario, me consta que también me quiere un montón). Por “gastronómico-Cultural”, se entiende comer y sobretodo degustar los caldos locales (matiz: más que degustar, empaparse en ellos).

En fin, el viaje empezó mucho antes de emprender la carretera y es que el intercambio de mensajes animó mucho el cotarro: que desparrame… se empieza por un inocente mensaje tipo “chicos, quedan cuatro días para el viaje” y se acaban con mensajes poco menos que indecentes; suerte que puso orden Lady Marian alias “Srta Rottenmeier” la cual, cual ídem, nos puso a cada cual en su sitio…. juro que me quedé algo avergonzada después de la regañina. Pero bueno, que no se queje mucho nuestra querida “Lady M” (ejem, este nombre tiene tintes sado…) ya que, durante este viaje, su vocabulario se ha enriquecido mucho, mucho…

Viernes por la mañana, Pedro el C.  y Lady M nos recogen a Pirulí y a mí en casa… recogemos a Bini y Ojomeneada y alegremente emprendemos viaje hacia Tudela… Se cumple la máxima de “viaje de ida igual a subidón” y “viaje de vuelta igual a bajón”. 4 horitas y llegamos a Tudela, estresados pues el coche donde iban el resto del grupi nos ha ido pisando los talones… Hay que decir que tanto Pedro el C. como el Puma se han estado picando mutuamente por ver quien llegaba antes… claro que nuestro coche llevaba el GPS Tom Tom, a veces algo Tonton, con lo que solíamos ir en cabeza… muy a pesar del Puma… 

Restaurante trentaytres: comida genial, especialidad las verduras,  y las magnum de vino alucinantes… en fin, con el vino ya se sabe, empiezas saboreando, sigues echando chispitas por lo ojos y acabas bebiendo a tragos hasta que llega el momento de la exaltación de la amistad.  Recuerdo que ante un intento mío de dar un abrazo torpe a una de mis compis, ésta dio un paso atrás!!!! Hay que decir que, pasado el susto, me lo dió y muy cariñoso por cierto. Vale la pena recordar lo surrealista que fue la visita a Queiles, maestros aceiteros dónde los haya, (cuando conozca la Boella, compararé)… el pobre guía esperaba  un grupo tipo inserso y se encontró con una panda de maduros reconvertidos a pipiolos en la edad del pavo (¿se suda el alcohol? fijo que dejamos rastro…). Por cierto, mientras Pata Chula me pone y yo esperábamos en el coche, Puma y Bini nos dedicaron una bonita escenografía… que bucólico!

No voy a pormenorizar el viaje pues moriríais del tedio pero sí comentar alguna cosilla más, así sin orden ni concierto. El Hotel La Joyosa, espectacular: bonito, buenas habitaciones, comida genial y empleados superamables. Gracias a Pili la recepcionista por dejarnos la silla de ruedas de su tía, fue vital para el sábado. Lo único malo del hotel, el queso tranchette del desayuno (por Dios, en Navarra, con los quesos que hay, eso es un sacrilegio) y los ronquidos del chati de la habitación de al lado… vete tú a saber a quién te ponen en las habitaciones colindantes. La comida en Los Peregrinos espectacular, bañada por un champagne Taittinger (cortesía de Bini y Ojomeneada en ocasión del cumpleaños de esta última) y un vino espectacular. Bebí más de la cuenta por el disgusto que tuve cuando mi Pirulí y mi queridísima Lady M, muy en su papel de Srta. Rottenmeier, pasaron de mí a la hora de partirse el arroz. Jod… me quedé pasmada, me atrevo a decir que se me humedecieron los ojos…  Van Gaal dixit: “tú erres muyyyyy mala”, jejeje… que ataque de risa general cuando vieron mi cara… 

Puente la Reina es un puente románico, encrucijada del camino de Santiago… una maravilla y una perfecta pista de Kárting para nuestra silla de ruedas… ver el puente iluminado por los focos y por todas las botellas de vino ingeridas fue algo precioso.

El broche perfecto del día podría haber sido la partida al Trivial… digo podría porque el equipo contrario, mediante trampas e intransigencias, logró autoconvencerse de que habían ganado. Por cierto, mano y dedo no es lo mismo (no, no es lo mismo meterse un dedo en la boca que meterse la mano). Doy fe de lo sensible y bueno que es Pedro el Cabrero: contó que no había dormido bien consciente de que nos habían arrebatado vilmente la victoria. 

Domingo, lluvia torrencial: perfecto marco para dormitar en el coche camino a Lérida. Fantástica última comida en el Carballeira, últimas risas y partida hacia Barcelona. Lo dicho, viaje de vuelta igual a bajón.

Último apunte, el viaje ha tenido un caché muy alto al saber que hemos disfrutado de la compañía de un sobrino de Tío Nicolás y si no que se lo pregunten a Pirulí!!! Esto y el himno nacional son palabras mayores.

Resumiendo, lo he pasado muy bien con todos vosotros, sois geniales y os quiero un montón.

Besos

Superwoman

Os paso un artículo sobre el nuevo proyecto de Ley de la Generalitat mediante el cual quieren imponer a los padres adoptivos la obligatoriedad de decir a los niños, antes de que cumplan 12 años, que son adoptados. Como ilustración práctica, nos entrevistaron… y por alusiones, os mando el artículo aparecido hoy domingo 2 de noviembre 2008.

“LOS NIÑOS DE LA GENERALITAT”.

MANUEL PÉREZ | BARCELONA La obligación de los padres de explicar a sus hijos su condición de adoptados es uno de los puntos polémicos del borrador del anteproyecto de Ley del Libro Segundo del Código Civil de Cataluña. La Generalitat auspicia esa medida basándose en las legislaciones y experiencias de los países nórdicos y en las directrices de la Organización Mundial de la Salud. No se decarta que la normativa de la Conselleria de Justicia, que ha recibido 37 alegaciones, se apruebe en el Parlament este mes de noviembre. ¿Puede una ley obligar a los padres a algo que atañe a su vida privada? ¿Cómo poner tope a la edad o a la madurez del niño para decírselo, si cada uno es diferente? Éstas son algunas de las preguntas que suscita la decisión de la Generalitat.

«Las niñas vienen de Rusia»

«¿Verdad que los niños vienen de la barriga de mamá y las niñas vienen de Rusia?», repite a a la carrera el hijo biológico de una pareja barcelonesa que ha adoptado a una niña rusa. I.S. es madre adoptiva y biológica, así que siente la maternidad a todos los niveles y cree que eso lo notan los niños. En su caso, al tener ya un hijo, preferían que la niña no tuviera rasgos físicos demasiado diferentes a los de él para que todo resultara más natural. Respecto a la obligación de informar a los hijos adoptados prevista en el texto elaborado por el Departamento de Justicia, I.S. afirma: «Lo veo mal porque es un tema muy personal. Aunque creo que es mejor que los niños lo sepan, no pueden obligar a decirlo. Cada familia debe tener libertad para hacerlo o no. Nosotros lo hemos incorporado en el día a día con naturalidad, tratándolo como una circunstancia más».

Montserrat Tura, consellera de Justicia, ha manifestado que con esta medida «se pretende evitar traumas y la angustia por saber acerca de la familia biológica». La Generalitat cree que de esta manera se adecua el Derecho Civil catalán a la sociedad actual.

Miembro del Colegio de Psicólogos de Cataluña, Mila Arch es especialista en el ámbito de las adopciones. La psicóloga explica que los profesionales de su ramo interpretan que la decisión de Justicia recoge una circunstancia que ya se da en la sociedad. «Desde hace años -afirma esta doctora en Psicología-, los especialistas en adopciones y postadopciones aconsejan revelar a los niños sus orígenes. Desconozco si hay estudios empíricos al respecto, pero algunos psicólogos han hecho esa recomendación desde la reflexión. El problema del anteproyecto está en la palabra obligación. Lo recomendable es hacerle saber al niño desde el principio que es adoptado, no cogerle a los 12 años y decirle: «Mira, eres adoptado»». En cuanto a ese tope de edad, Mila Arch considera que quizá es una reminiscencia porque, hasta hace poco, en el Código Civil se recogía la obligatoriedad de escuchar en un proceso judicial «al menor que fuese lo suficientemente maduro y, en todo caso, a los mayores de 12 años». «Eso es una trampa -afirma Mila Arch-, puesto que un niño de 9 años puede ser muy maduro y uno de 12 muy inmaduro. En psicología siempre habrá un caso puntual en el que sería adecuado hacer otra cosa». Los límites de edad A pesar de su apoyo al anteproyecto de ley de Justicia, porque cree que se adapta a una realidad social, Arch insiste en que poner límites de edad en ésta o en cualquier normativa es un error, ya que la variabilidad humana es muy amplia. «Al final -añade-, los juristas te dirán que las leyes las interpretan los magistrados y que eso es lo que sentará jurisprudencia».

E.C. adoptó a una niña nepalí hace unos meses. Cada vez que la menciona, una luz especial aparece en sus ojos. Después de describir el viaje a Nepal en busca de su hija y de evocar aquel encuentro, muestra su desacuerdo tajante con este punto de la normativa de la Generalitat, porque lo considera una imposición. Según E.C., cada persona debe hacer lo que crea más conveniente para sus niños. «Yo le he hablado a mi hija de su condición de adoptada desde el primer momento, pero nunca se debe obligar a nadie a hacerlo», indica.

El presidente de la Federación de Asociaciones para la Adopción (FADA), Francisco José Acero, responde con claridad cuando se le pregunta por este aspecto del borrador: «Los hijos tienen derecho a conocer sus orígenes, igual que los padres tienen la obligación de hacérselos saber. Los progenitores adoptivos no pierden un escalón al informarles sobre esta circunstancia». A juicio de Acero, si desde pequeños se les explica la historia a medida que la piden, no debe haber ningún problema. «Eso les permitirá crecer cubriendo su propia curiosidad. El problema surge cuando la curiosidad se va haciendo mayor y se les dice: «eres muy pequeño, ahora no toca». Ahí aparece el trauma», asegura el presidente de FADA.

Estoy en una edad en la que no sólo trabajo y hago de ama de casa sino que además estudio… y es que con la carga de deberes de mis hijos me toca volver a empollar todos los temas de primaria; y que decir de los exámenes: me sé al dedillo todas las comarcas catalanas, reglas ortográficas, divisiones, capitales europeas, etc… si esto no es reciclaje personal, no es nada. Y es que estoy segura, que el colegio pone deberes para que los padres nos actualicemos. Aprovecho para  comentar que soy una experta en artes manuales: decoro una caja con los ojos cerrados, forro con el ironfix como una profesional, diseño portadas de carpetas (ver primera entrada del blog, carpeta Hello Kitty), restauro espadas rotas, recompongo libros destrozados, etc.

Entre mis facetas está la de licenciada en Medicina, Mir en MacGiver. Mi última intervención fue el sábado pasado. Después de un delicioso día de niños, a mi hijo mayor se le “metieron” dos imanes en la nariz. Estaba el lumbrera jugando con un par de imanes superpotentes enanos, juro que apenas podía separarlos… el juego consistía en simular que llevaba un piercing en la nariz (menudo futura adolescencia me espera, tipo gótica digo yo), un imán fuera y el otro dentro de la nariz, cuando de golpe se le metieron los dos dentro  la nariz. En fin, estábamos en el coche volviendo de un chiquipark dónde habíamos salido por patas cuando el enano confundió a su hermano con una chuche y le atizó un mordisco que casi le arranca el hombro… entre lloros, amenazas de castigo y demás situaciones relajantes, el mayor me dice que se le han metido los imanes en la nariz. Llegamos a casa y procedemos a la operación pañuelo… “suénate que seguro que salen”. En fin, que casi saca el esófago del esfuerzo pero de los imanes nada de nada. Yo, disfrazada de largaterana, le comento que fijo que se habían caído en el coche; típica postura de madre, si no hay imán no hay problema. Mi niño que es muy mañoso, aunque algo histérico, se hizo con una linterna y se puso a mirarse al espejo… “que sí, que están ahí, que los veo”… yo, pragmática, lo único que veía eran mocos (para los que estén a punto de vomitar, que sepan que los mocos y cacas de un hijo propio, no son tales… tan sólo desechos humanos que dan menos asco que cuando son de hijo ajeno). En fin, que al final, un amiguito de mi hijo sentó cátedra diciendo que los imanes seguían allí. Jod… ya me veo en urgencias, cómo c..ñ.. saco los imanes. En ese momento, de forma arrasante, entra en escena la faceta Macgyver de Superwoman: se me ocurre hacerme con una pieza alargada del Geomax (juego de construcción de piezas magnéticas) y metérsela por la nariz. Salieron los imanes disparados, casi tanto como mi ego…

En fin, seguiré contando…

Besos,

Superwoman

Hola!

Hoy no estoy muy sembrada por lo que os paso un mail muy gracioso de mi amigo Jaime… gracias, chato!

De los ‘ 70 a hoy se han producido algunos cambios en la forma de expresarse.

  Por otro lado, para los que no sepáis enlazar con el mail de mi amiga Sil, os copio parte de su hilarante entrada de hoy… perdona el plagio, Sil!

Anécdotas estudiantiles

Septiembre 23, 2008 por silcas

Hola!!

Lunes por la mañana… llueve a saco y casi no podía levantarme de la cama!!! Cuanta razón tenían los “Boomtown Rats” con su canción “I don’t like mondays”… Para que engañarme , ni los mondays, ni los tuesdays.. así hasta el thursday; el friday tengo subidón pensando en el fin de semana.

Rutina de siempre: ducha, vestirme, zumo de naranja, beso a mis tres niños y mi cheri (superman = marido) y arreando al curro. 

Tengo un aparcamiento reservado en el Hospital… llego con el coche, quito el candado de la cadena, meto el coche, salgo, candado y cadenita otra vez y me voy zumbada a mi despacho. Entre tanta operación de abrir y cerrar la cadena, siempre me encuentro a alguien de mantenimiento del Hospital, de la limpieza o alguno de los obreros que pululan por ahí… siempre hay saludo de colegueo: “¿qué tal Betty?”, “otra vez lunes, que pereza, ¿no, Betty?, “Hola guapa!”… en fin, muy buen rollito…

Esta mañana, durante la primera operación de  retirada de candado, me ha saludado desde lejos uno que trae suministros al Hospital… esa media sonrisa con levantamiento de cejas… vaya tipo simpático he pensado…

Pasada la operación “cerrar candado”, el tipo ha pasado con el camión y me dice muy educado “adiós, señora”… jod… el muy pazguato (ya no me resultaba simpático el tipo) no lo ha dicho con choteo sino que realmente me ha visto carcamal… juro que si me llega a decir “adiós, cardo borriquero” me quedo más tranquila… He tenido un subidón hormonal y me he hecho un repaso a mí misma: coleta, chinos juveniles (hasta a mí me suena a vieja esta expresión), top mango, sandalias modernas y cara lavada… fijo que el problema era la cara demasiado “lavada”… y digo yo que a estas alturas debería pintarme la cara a brochazos; el peligro es acabar con un look trasero de mandril… Me planteo posibles soluciones, aunque una a una las voy descartando:

- Ir con vaqueros… eso a mi jefe no le molará nada…

- Piercing en la nariz o ceja + rastas: ni en coña, tirria le tengo a las agujas… además por mucho que no quiera, estoy en situación (paso de decir edad) de dar ejemplo a mis hijos… en cuanto a las rastas, le tengo mucho aprecio a la ducha como para prescindir del agua. Por otro lado, paso de hacerle la competencia a mis hijos… los únicos que pueden tener piojos son ellos; por cierto, que deben importados porque no los mata ni el DDT… los piojos, bonito tema que da para una disertación, pero eso será otro día.

- Prótesis silicona mamarias: no sé si más joven, pero más buenorra sí que me haría… prefiero el maciza al señora… Solución demasiado drástica, el chapista tendrá que esperar!

Me he quedado sin opciones… casi que empiece a acostumbrarme al señora y al usted… por cierto, que me he acordado de una conversación que tuve con una amiga el pasado viernes durante una cena que dimos en casa…. cena pasada por agua, por cierto, pero muy divertida. Esto me da pié a dar a pasar al siguiente tema: LAS RECETAS. Os paso las que me habéis pedido.

TARTA DE LIMON (para 10 personas, molde 27 cm)

Ingredientes:

Masa: 

- 300 gr. de galleta maría dorada.

- 160 gr. de mantequilla pomada (osea blanda).

Precalentar horno a 180º.

Triturar galletas más mantequilla. Al apretar la masa en la mano tiene que quedar compacta pero blanda.

Untar el molde de mantequilla para que no se pegue la masa. Ir poniendo con las manos la masa, forrando bien base y paredes del molde. Calculad medio cm de grosor. Si falta masa, haced más siguiendo la misma proporción.

Colocar en el horno de 15 a 20 min, la base de tarta tiene que estar dorada aunque blanda. Al enfriarse, se endurece.

Relleno de limón:

- 8 limones 

- Ralladura de dos limones. Hay que rallar sin llegar a la parte blanca de la piel del limón.

- 300 gr. azúcar 

- 8 huevos 

- 240 gr. mantequilla 

PROCESO: Calentar el zumo y ralladura de los limones junto con el azúcar. Añadir luego la mantequilla, y cuando esté derretida, añadir los huevos batidos. Ir removiendo contínuamente  a fuego lento hasta que se espese. No hay que dejar de remover.

Si alguien tiene thermomix: poner zumo, ralladura y azúcar, 3 minutos velocidad 1 y 60 º de temperatura.

Añadir mantequilla blanda (a temperatura ambiente, si no poner en el microondas durante 20 segundos, no más porque si no se separa el suero de la crema) y los huevos bien batidos (si no cuajará clara y quedarán trocitos blancos). Poner con la varilla de plástico y programar 10 minutos, velocidad 1 y temperatura varoma. Tiene que quedar como una crema muy consistente (coger con cuchara y derramar, tiene que ser como textura  natillas; si no, añadir más tiempo a la misma velocidad y temperatura.

Dejar enfriar y luego rellenar la base. Meter en la nevera y desmoldar antes de servir. Por cierto, importante utilizar uno de esos moldes bajos de tarta cuya base puede soltarse de los laterales.

CHATKA con tomate:

Ingredientes (medidas que utilicé en la cena… había un montón):

- 6 Latas de cangrejo tipo chatka: hay dos tipos, el superbueno Kamchatka (caro, unos 24 euros lata) o el SOF Chatka (lo venden en el Corte Inglés a unos 6, 75 euros lata… está muy bien). Sobretodo no compréis cangrejo tipo surimi o krizzia, no sabe lo suficiente para darle sabor al plato.

- 8 kg de tomate  maduro.

- Cebolla.

 - Ajos.

- Salsa Perrins.

- Tabasco.

- Brandy.

Escaldar tomates para quitar más fácilmente las pieles. Quitar semillas y partes blancas. Hacer sofrito con aceite, ajos (al gusto), cebolla y tomates. Hay que dejarlo 2 horitas para que quede una salsa de tomate consitente. Probar, si está ácido añadir un poco de azúcar, salpimentar. Añadir salsa perrins y tabasco. La salsa tiene que ser picante. Añadir Brandy y dejar un rato para que se evapore el alcohol. Finalmente, abrir latas y desmenuzar la carnede  cangrejo retirando unas tiras como de plástico (cartílago?) de entre los trozos.

Añadir cangrejo a la salsa y cocinar un rato.

Servir con arroz.

Bon appétit!

Betty

Os reenvío parte de un mail que escribí hace un par de años, por entonces el pequeño checheno (mi hijo menor) tenía 3 años. Gracias Solete, eres un ídem por reenviármelo!!

“…Para que te hagas una idea de lo liada que voy con el pequeño checheno, te mando parte de un mensaje que le mandé a una amiga. Dentro de lo cansados que nos lleva, la verdad es que nos hace mucha gracia!

“…Pues sí, X duerme desde ayer con una cadenita (de esas de puerta principal, para ver quién llama) en su puerta. Le permite abrir medio palmo su puerta y pedir salir. Las razones son:
- Sale de su cuarto por la noche cuando quiere. El tío es más sigiloso que el más profesional de los cacos y no nos enteramos. Arrasa la cocina, galletas, etc. La nueva moda es ir donde guardamos las llaves…entre unos 15 manojos coge las llaves de mi hermana, sale de casa, abre la puerta de mi hermana y se pone a comer en su cocina. El tema es que la primera vez que lo hizo, en vez de abrir la puerta, les cerró con llave y por la mañana no podían salir (dejó la llave puesta). La segunda y tercera (en un intérvalo de 10 minutos), le acostamos y mientras recogía el cuarto de jugar , volvió a entrar en la casa. Como mi hermana no estaba, saltó la alarma con el consiguiente susto! Eso sí, el niño como si nada. Hemos guardado las llaves
fuera de su alcance pero la próxima igual le da por irse a la panadería él solito.
- A partir de ese momento pusimos un verja en la escalera… verja que cerramos adicionalmente con una cuerda porque ya sabía abrirla. Lo pescamos este fin de semana con un taburete de esos de baño, intentando saltar la verja! Cuando pusimos la cuerda, el muy gracioso decía (ez que me habéiz atado como un zalchichón!!).
- En su cuarto, coge sillas, lo que pesque, para ponerlas encima de las mesas o camas para coger cosas de los estantes.
- Salió de su cuarto, el domingo a la hora de la siesta, y se metió en el cuarto de la chica… se pintó él (y el cuarto) con pintalabios, abrió una caja de cerillas, etc.
- Flipa con lo enchufes y qué decir de las tijeras.
- A todas éstas, ha tomado prestada de sus hermanos la bonita frase de “y a mí qué!” (frase que se dicen entre ellos, pobres cómo se atrevan con nosotros!) con lo que llevamos todo el fin de semana pegándole bronca.
Después de un domingo agotador, ayer me fui a la ferretería y compré una linda cadenita, protectores de enchufes (más), seguros para su armario… lo hemos cambiado de cuarto y vuelve a dormir sólo… ahora bien, le hemos dejado un cuarto como de frenopático. Sólo tiene una cama y un baúl (con ropa), ni lámpara, ni estantes, ni nada… la persiana cuesta mogollón abrirla con lo que si se despierta, a menos que cuente musarañas, el niño no podrá poner en práctica nada peligroso. Añado comentario actual: el pequeño checheno ha logrado desarmar el mecanismo de la persiana y crear un corto circuito… saltaron los plomos pero gracias a Dios a él no le ocurrió nada.
Ayer me pasé todo el día cavilando si era muy bestia lo de la cadenita o no pero al final hemos pensado que lo único que se pretende es velar por su integridad y por la del resto de la familia.
El lado bueno del tema es que el niño está muchísimo más espabilado e incluso en el colegio ha mejorado por lo que estamos contentos.”

Inciso… Mi marido, con mucho tino, me comentó ayer que no había hablado de él en mi primer post. Creo que ya dije mucho cuando me definí como “felizmente casada”… lo del felizmente lo dije por él y es que mi marido es genial, de lo mejorcito que corre por allí; repito, es GENIAL y de lo MEJORCITO QUE CORRE POR ALLI.

Besos y hasta la próxima!

Os preguntaréis el porqué del título de mi blog “Superwoman del siglo 21″… en fin, hoy más que nunca me siento así… Estoy felizmente casada desde hace 11 años, tengo tres hijos de 10, 9 y 5 años, perra westy de 7 años, casa que llevar y dos trabajos… sí, dos! Uno de 8 a 2,30h como jefa de una Unidad en un Hospital y otro como administradora de tres sociedades (no mías, por desgracia); esto último lo llevo sin un horario fijo lo cual implica trabajo a horas intempestivas: antes de recoger niños en el colegio, entre  baños y cenas de niños, etc.

Últimamente me siento una pXXa lotus organizer intentando organizarme de forma que las horas cundan más de 60 minutos cada uno.

Ahora mismo estoy derrengada después de un larguísimo día de trabajo pero eso mismo me he animado a escribir. Como muestra del ritmo de vida de cualquier mujer en mi situación, os describo mis dos últimos días:

Lunes 15 de septiembre

Empiezan los colegios, me ha ido por los pelos el ingreso en un frenopático… cacho salvajes se habían convertido las fierecillas después de tres meses de vacaciones (quién cojxxxx diseña el calendario escolar??).

Horarios de entrada de los churus: 9, 9h20 y 9h45 de la mañana y digo yo, ¿me clono para poder estar a la vez en el despacho y en el colegio? En fin, a falta de esa solución futurística, decido pedir dos horas libres las cuales devolveré de 14h30 a 16h30… justo a tiempo para recoger a los niños del colegio y buenísimo para mi régimen pues tendré que saltarme la comida; estoy a un paso de convertirme en una Elle McPherson, alias el cuerpo, con tanta privación (olvido mencionar que con un palmo menos de altura, en fin minucias)…

“Paso” la mañana entre informes, análisis y reuniones quitatiempos.

En fin, 4.30h, escopeteada a recoger a los niños. Dejo al mayor en casa  y recojo a la perra; me voy corriendo a la zapatería con los otros dos… y es que mi hija, decide un día antes de empezar el colegio (domingo para más señas) que los zapatos le van pequeños; no sé, nunca había oído que un pie creciera en dos semanas pero con esta niña nunca se sabe pues crece al ritmo de los ácaros en primavera. Por cierto, si me reencarno voy a montar una zapatería, bueno no una sino esta zapatería, la que fui ayer. Parecía que estuviesen de liquidación, un gentío que parecía la cola del paro. Cuando me toca, decido coger, además de los zapatos de colegio, unos para invierno y claro 100 euritos menos en el bolso.

Salimos volando hacia el veterinario, casi literalmente pues el pequeño no parece que ande sino que vuele de lo rápido que le hago andar. Para variar llegamos tarde, o eso me parece. Cojo el coche y en 10 minutos hemos llegado, aparco encima de la acera. Era de preveer, la veterinaria también va atrasada con lo que me toca esperar cuarto de hora intentando con una mano calmar a la perra que está de los nervios y con la otra inmovilizar al pequeño para que no toque nada. Su afán de tocar sólo se detiene cuando a voz en grito y agarrándose los “machos” para enfatizar más el tema, suelta “mamá tengo pipí… es que NO me puedo aguantar”. Por fin entramos, el enano se va volando al baño… qué alivio para todos. Visita de rigor de la perra, corte de uñas, antibiótico recetado por una dermatitis y 30 euros menos (la santa de la veterinaria no me ha cobrado la visita). Por cierto, que la espera me ha salido cara pues me he enamorado de una correa lila para la perra y el típico juguete que ya no sé ni dónde está.

Llego a casa, baños, cenas y ponte a trabajar.. que si unas transferencias, que si unas reservas, etc. son las 10 de la noche y estoy KO… nos vamos a la cama a ver CSI. voy al baño y me miro al espejo… JODxx quién es el gremling que me mira a la cara? Qué careto que gasto a estas alturas del día… y es que realmente a estas horas ya no soy persona… 

Martes 16:

7y20 y suena el despertador… ni la noche cunde… zumo de naranja y hacia el trabajo… Más reuniones, plan de mejoras que tengo que presentar a mi jefe, visita a facturación y así pasa la mañana. 2h30, tengo que ir al Corte Inglés a comprar uniformes (cacho cola que paso de hacer y me largo, comprar calcetines que están agotados (coxx, calcetines azules y digo yo que el de control de stock es un crac), material escolar añadido por las profesoras a última hora, supermercado y vuelta a casa a dejar los congelados… Cambio de coche y cojo la voyager, hoy toca recoger a mis tres sobrinos también. Bonito viaje de vuelta hasta casa con el coche como un gallinero.

Casa, deberes y otra vez a organizarme. Tengo una cena de 16 personas en casa, fijo que soy masoquista, como si no tuviese suficiente con el día a día… Saco cubertería, platos, vasos, manteles, etc. para el viernes. Ordeno el comedor que parece una consigna… allí se deja todo lo provisional, es decir lo que algún día se ordenará. Ordeno salón… baños, cenas y deberes. Entre medias intento apaciguar al pequeño que parece un checheno y hoy tiene un día fino: no ha dejado de atizar con la espada a todo quisqui, ha pringado la alfombra con una plastilina que no le dejaba utilizar, etc.

Más trabajo, llamadas, y otras lindas tareas laborales. A última hora mi hija me dice que necesita una carpeta para el cole y que la tiene que llevar MAÑANA…. SOCORRO, la única que hay en casa es una del mayor, por estrenar, pero que es de Piratas del Caribe y desde luego se niega a llevarla. Ponte a imprimir, lo ha hecho la santa de mi hija, fotos de Hello Kitty y a hacer trabajos manuales… mi máximo a las nueve de la noche, hacer un bonito collage de fotos cursis… por fin, ya está! Ha quedado muy decente, sólo falta el ironfix. Voy a echar mano del ídem y me doy cuenta que no queda… JODxx! Cojo un papel transparente que resulta que tiene topitos, que mono, y lo forro. Efecto alucinante e hija emocionada!

Los pequeños duermen y el mayor se acaba de ir a la cama después de disfrutar de un partido de la Champions… Son las10h45 de la noche y me muero por pillar la cama.

Hasta la próxima entrega!

Superwoman del siglo 21.